Engin Kahveci

İstanbulda pastahaneler zincirinin müdürü ,bir şubenin teftişini yapıyormuş. Baş ustaya sormuş,
”Bu pastalara hangi yağı kullanıyorsunuz.”? Usta,”Sana koyuyoruz efendim” demiş. Müdür demiş ki,
tüm ustalarımıaz söyleyelimde; ”bundan sana koysunlar”

————————————————————————————————————————-
. Entel kız köpeğini dolaştırmaya çıkmıştır.Yoldan geçen iki genç;
-Bak bak ite bak ne güzel,
-o it değil timaamı? Onun adı Titi
-Aaaa it konuştu……
——————————————————————————————————-
Muhafazakarların gittiği ,telelerle çevrili bir plaja bikinili bayan girmiş. Görevli, hanımefendiyi durdurmuş,
-Hanımefendi plaja iki parçalı mayoyla girmek yasaktır.Kadın,
-Peki hangisini çıkarayım..? Bekçi…!!!
———–

 yeni harika fıkralar

Tamam işte o bankamatik var ya, ona gidir bir kart sohirsan. sonra birgaç numara yazirsan. Eğer daha önce para yatırmışsan maçina hemen istediğin parayı verir. Yoh daha önce para yatirmamişsan maçina sana deyir ki:-Ula gavat, sen ne parasi yatırdın ki şimdi benden isdirsen?İşte sevap da buna benzer. Eğer bu dünyada sevap yaparsan, öbür dünyada garşan gelir. Yapmazsan, heç bir şey bekleme…
————————————————-
Taksinin yokusta frenleri patlamis, muthis bir hizla asagi iniyor. Kayseri’li musteri bagirmis..’Durdur su arabayi..’ Sofor panik icinde haykirmis..’Durduramiyorum!..”O zaman taksimetreyi durdur hic degilse’ demis, Kayserili
——————————-
Kayseriliye sormuslar  ‘İki kere iki kac eder?’ ‘Alcez mi Satcez mi?’ demis
—————————————————
Adam, Kayserili arkadasinin latex-kauçuk ürünler yapan
fabrikasini geziyordu… Bir ara bir otomatik
makinanin basina gelir ve makinadan ilginc seslerin
geldigini duyar ;
- Pissst….PAT..! …..pissst ..PAT..!
…..pissst….PAT..!
Merak edip sorar bu makinanin ne yaptigini ve neden bu
seslerin geldigini..
Arkadasi cevaplar :
- Bu makina biberon emzigi yapiyor… “pissst” sesi
kalıba gelen latexin sisirilip emzik formu aldigini,
“PAT” sesi de ucuna açılan deligin sesini belirtir…
Geziye devam edip baska bir makinanin basina gelirler.
Bu makinadan da benzeri sesler geliyordu ama
siralamalari farkliydi ;
- Pisssst….Pisssst….Pisssst….Pisssst….PAT..!
Adam gene meraklanip sorar ;
- Peki bu ne makinasi ?
- Bu prezervatif makinasi…
- Ama neden 4 “Pisssst”tan sonra 1 “PAT” sesi
geliyor…
Arkadasi yanitlar ;
- Her 4 preservatiften sonra 1 tanesinin ucunu
deliyoruz ondan..
Adam saskinlikla ve biraz da kizarak sordu..
- Ama neden..? Bu yaptiginiz hiç hos degil..
Kayserili cevap verir..
- Öyle mi…emzikleri kime saticaz peki…?
 

——————————————————————————–
Babası çocuğuna güzel bir iş kurmak için paçaları sıvamış. Ancak oğlan salak olduğu için hiç bir işi beceremiyormuş.Babası ona ne is bulduysa hepsini elini yüzüne bulaştırmış berbat etmiş. En sonunda babası tam otomatik bir sosis faikası kurdurmuş. Çocuğunu elinden tutup, bari işi öğrensin diye hemen faikadaki bir sosis makinesinin başına götürmüş. Bak oğlum” demiş. “Buradan böyle öküzü yolluyorsun… aha diğer taraftan sosis olarak çıkıyor, bu kadar basit anladın mı?”. Çocuk dinlemeden başını sallamış, sallamış ta… sonra babasının yüzüne salak salak bakmış ve; - “peki buba, buradan sosisi goysak, öteki taraftan öküz olarak çukar mu ?” diye merakla sormuş. Babası hemen cevaplamış: - “Maalesef evladım, o teknoloji bir tek senin ananda var…”
—————————–
Adamın biri evcil maymunu ile bir bara gitmiş. Bir içki ısmarlamış, o sırada da maymunu ortalıkda dolaşıp eline ne geçirirse ağızına atıyomuş. Son olarak bilardo masasındaki bir topu mideye indirince barmen bağırmaya başlamış. -”Yav naapo bu hayvan bilardo topumu yedi”. Adam da Ya o yer ,parası neyse veririm.” demiş. Parayı verip çıkmışlar. Aradan bir hafta geçtikten sonra maymunlu eleman yine gelmiş. Yine bir içki ısmarlamış. Bu arada maymun da barda duran eriklere elini uzatmış. Barmende bir yandan seyrediyomuş. Maymun önce erigi götüne sokmuş sonra çıkarıp aazına atmış. Barmen adama dönüp -”Bu ne yaptı şimdi” demiş. - Adam: “Senin şu bilardo topu olayından sonra herşeyi ölçüp de yiyor…

———————————————————-
Savcı, sanık sandalyesindeki yaşlı teyzeye sorar :
- Bize yaşınızı söyler misiniz?
- 86 yaşındayım
- Lütfen bize olay günü neler olduğunu anlatın
- O gün hava çok güzeldi ve ben parkta oturuyordum….derken o adam geldi yanıma oturdu
- Onu tanıyor muydunuz?
- Hayır ama tatlı birine benziyordu
- Sonra ne oldu?
- Birden bacaklarımı okşamaya başladı…
- Ona engel oldunuz mu?
- Hayır
- Neden?
- Çünkü hoşuma gitti.. kocam 30 yıl önce öldüğünden beri kimse bana böyle dokunmamıştı….
- Sonra ne oldu?
- Sonra göğüslerime dokundu….
- Engel oldunuz mu?
- Hayır
- Neden?
- Çünkü bana kendimi uzun zamandır ilk defa bir kadın gibi hissettiriyordu…
- Sonra ne oldu??
- O kadar tahrik olmuştum ki bacaklarımı açtım ve “SEVİŞ BENİMLE HADİ SEVİŞ BENİMLE!!!”diye bağırdım…
- Sizinle sevişti mi??
- HAYIR!! Ben öyle bağırınca o da birden “GÜLÜMSEYİİİN, KAMERA ŞAKASIIII!!”diye bağırdı ben de onu vurdum !!!!!!!

TRAFİK CANAVARI VE CENNET

Bir trafik kazasında, şöför ve yolcu olan imam ölür ve cennetin kapısına gelirler. Cennetin kapısında sorgu meleği ve diğer görevliler beklemektedir. Sorgu meleği ilk adama sorar:

- Hayatta iken ne iş yapardın?

- İmamdım, ömrümü Allah yoluna verdim, her gün dua ettim, insanlara yardım ettim, harama el uzatmadım, vaazlar verdim.

- Çok iyi. İmam Efendiyi cennetin kıyısında bir yere yerleştirin. İkinci adama sorar:

- Sen ne iş yapardın?

- şofördüm.

- Çok iyi, Devamını oku…

ÇALIŞIYOR GÖRÜNEBİLİRSİN..!!!

Her zaman ellerinde dökümanla yürü.Bilgisayarı meşgulmüş gibi kullan! Tabii iş yapıyorum diye maillerini kontrol edebilir, chat yapabilir, hatta sevdiğin bir arabanın özelliklerini takip edebilirsin. Eğer patron yakalarsa, “Yeni bir yazılım deniyorum” mazereti genellikle çalışır.

Masanı kalabalık tut. Çalışma masası üzerinde ne kadar çok malzeme varsa o masanın sahibi, iş verenlere, o kadar çok çalışkan gözükür. Bu sebeple masanızda ilgili ilgisiz her zaman bir sürü şey bulundurun.

Sesli mesaj sistemi kullan. Gün boyu seni sürekli birileri arayarak onlar için bir şeyler yapmanı isteyecektir. En önemlisi de senin internet’ te surf ile geçebilecek zamanını çalacaklar. Bu sebeple eğer mümkünse sesli mesaj sistemi kullanmak akıllıca bir çözüm olur. Hatta cihaza “Yoğun işlerim sebebiyle şu an yanıtlayamıyorum, lütfen adinizi ve telefonunuzu bırakın, daha sonra size döneyim” mesajı yerleştirmek akıllıca bir davranış olur.

Sabırsız ve huzursuz davran. Eğer işverenlerin gözü önündeyken aceleci ve huzursuz davranırsan, patron sizin çok çalışmaktan gerilmiş olabileceğini düşünecektir.

Ofisi geç terk et. Her zaman çalıştığın yeri geç terk et. Özellikle patron oradaysa ondan önce asla çıkma. Masanda bazı magazin dergilerini ya da gazeteleri oku ama sakın erken çıkma.

Yığın stratejisi iyi uygula. Odanın kalabalık ve sürekli çalışılır bir yer olduğu mesajını vermek için sadece masanı değil, yerleri de bir Şeylerle doldur. Kalın bilgisayar kitapları olabilir. Özellikle patron odaya geldiğinde üzerinde kitapların bulunduğu bir koltukta kendisine yer açmanız patronun size minnetle bakmasını sağlayacaktır.

Kendi sözlüğünü kendin yarat. Bazı teknik terimleri öğren ve bunları özellikle toplantı zamanlarında bol bol kullan. Kimse ne söylediğini anlamayabilir ama öğreneceğin bu kelimeler patronunun gözünde minnettarlık olarak sana geri dönecektir.

Patrona göndereceğin yazılara dikkat et. Örneğin burada anlattığım taktikleri arkadaşlarına gönderirken sakın patrona da gönderme

Mükemmel bir yerde inebilir miyim? (yolcunun kafası karşık sanırım,kendisi de dolmuştakilerle güler söylediine) Şöför kadını indirirken:
- Buyrun size layık değil ama!
———————————————
Yolcu musait bi yerde inmek ister ama dili surcer;
- Musait bi yerde iner misiniz? Şöför :
- Niye sen mi kullancan
————————————
Rumeli-Hisarüstü otobüsüyle taksim’e dogru gidiyoruz. Adamın biri
Besiktas dolaylarında gayet aceleci bir tavirla
- Kaptan orta kapıyı rica edebilir miyim?? Bizim soför olaya hakim:
-Tabi abi ayıp ettin.al götür. senden kıymetli mi
——————————————–
Ankara’da, cok sıcak bir gunde, dolmuştaki bir kokona yelpazesiyle
-”Şöfeer bey klimayı acar mısınız cok sıcak olduu” demisti.
Pala bıyıklı şöfer amca teyzeyi bi sure suzdukten sonra, kapıyı acıp acıp kapatmaya basladı)
————————————-

Koca Bir Yalan
Dilbilgisi dersinde bayan öğretmen zamanları anlatıyordu ve örneklerde açıklamasını sürdürdü.
- Eğer “Ben güzeldim” dersem, bu geçen zamandır.
- Eğer “Ben güzelim dersem, bu ne olur çocuklar?
Alper arkadan bağırdı:
- Koca bir yalan!…

Kadeş Savaşı
Tarih dersinde öğretmen birini tahtaya kaldırmış ve sormuş:
-Oğlum Kadeş Savaşını kim yaptı?
Çocuk hemen yanıtlamış:
-Hocam vallahi billahi ben yapmadım.
Hoca sinirinden çıldıracak. O sinirle dışarıya çıkmış, koridorda Matematik öğretmenini görmüş ve durumu Matematik öğretmenine anlatmış:
-Hoca hanım bu öğrenciler beni çıldırtacak; Kadeş Savaşını kim yaptı diye soruyorum, vallahi billahi ben yapmadım diye yanıt veriyorlar, çıldıracağım…
-Hocam üzülmeyin çocuktur bunlar hem yaparlar hem de yapmadım derler… Tarihçinin sinirleri iyice tepesine çıkmış ve soluğu Müdür Beyin odasında almış.
-Müdür Bey bu nasıl bir okul, ne öğrencisinde hayır var, ne de öğretmeninde; öğrenciye Kadeş Savaşını kim yaptı diye soruyorum, ben yapmadım diyor, öğretmene durumu anlatıyorum, bunlar çocuktur hem yaparlar hem de yapmadım derler diyor, kafayı yiyeceğim.
Müdür Bey: Siz hiç kendinizi üzmeyin Hocam, bunda merak edilecek birşey yok, şimdi Bakanlığa bir yazı yazar ve Kadeş Savaşını kimin yaptığını sorarız… Tarih Öğretmeni aldığı yanıt ile oracığa yığılıp kalmış ve Müdürden bir hafta izin almış…

Böyle Soruya Böyle Cevap
Renkli kişiliği ve düşük not vermesi ile öğrencileri arasında özel bir üne
sahip olan felsefe öğretmeni, sınav yapacağı gün öğrencilere, önce kâğıt
ve kalemlerini hazırlamalarını söyledi, sonra da sandalyesini kaldırıp
masanın üzerine koydu.
Sonra:
“Sınav sorumu soruyorum” dedi. “Bu sandalyenin var olmadığını
kanıtlayınız.”
Sıfırcı felsefe öğretmeni, sınav kâğıtlarını okuduktan sonra, bu konudaki
ününe gölge düşüreceğini bilmesine rağmen, hayatında ilk kez bir
öğrencisine yüz üzerinden yüz vermek zorunda kaldı.
Öğrencinin sınav kâğıdında yalnızca şu iki sözcük yer alıyordu:
“Hangi sandalyenin?”
 
BABAMLA
ögretmen telefonda:
-demek temel hasta,okula gelmeyecek.
peki ben şiödi kiminle konusuyorum
-papamla

ŞEFFAF
ögretmen:
-yavuz şeffaf ne demektir?
Yavuz:
-bi taraftan bakınca diger tarafı görebilmek
öğretmen:afferim
peki bi örnek ver
Yavuz :anahtar deliği

ATATÜRK
Baba-oğlum Atatürk senin yaşında iken sınıfın en çalışkan idi.. der
coçuk-senin yaşında ikende cumhurbaşkanıdır der…

KAÇ CEVİZ

ögretmen sorar mücahite:
-sende 6 ceviz var ben 3 tanesin istiyorum kaç kalır
müco:
-6 kalır hocam
öğretmen 3 tanesini ben istiyorum.
müco:
-belki ben vermek istemıom.

ÇİCEKLER NASIL NEFES ALIRMIŞ

ögretmen:
-çicekler nefes alırmı alırsa nasıl alır cocuklar?
özgür:
-saksının dibindeki deliklerden nefes alıyolar ögretmenim.

A
Allah korusun
Akıllı ol evlat!
Alem bana ben sana hasta
Algıda seçiciysem günahım ne?
Alırsın Chevrolet, yuvarlanırsın şarampole
Alırsın ford,olursun lord. Devamını oku…